Студенты Академии управления

Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наваротами, пробег – 5000км.

Говорят в Windows дружелюбный интерфейс… Но почему учебник на 1000 страниц?!

2025 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Объявление в журнале: «Вывожу из Интернета».

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Звонок в фирму:
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры.

Аварийный выход из Windows: «Выдерни шнур, выдави защитный экран».

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достаёт нож и говорит:
- Гони деньги.
«Провайдеры», - подумал И-нетчик.

Хакер Петя любит Windows-98!
Хакер Вася тоже любит Windows-98!
И хакер Саша любит Windows-98!
А Windows-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причём первых с каждым годом становится всё меньше и меньше.

Встречаются как-то на улице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говорит: «Ну что, в ресторан пойдём или здесь зависнем? »

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Экзамен на 1-ом курсе (препод сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Препод оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…
Экзамен на 2-ом курсе. Все сдувают со шпор… Препод оборачивается – все сдувают со шпор, препод кашляет – все делают вид…
Экзамен на 5-ом курсе. Все сдувают со шпор… Препод оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории.

Идёт экзамен по литературе. Вопрос:
- Что смешалось в доме Облонских? А – всё, Б – ничего.

Студентку спрашивают:
- В чём разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой – рога. А если всё-таки займётся тем и тем, то отбросит копыта.

Украинский студент пишет домой родителям: «Вышли сало. Мама здравствуй!»

Аварийный выход из Windows: выдерни шнур, выдави защитный экран!

Добавлено (10.11.2007, 21:58)
---------------------------------------------
Программисты ругаются:
-Типун тебе на модем!
-Эх ты, защелка от дисковода!
-Не будь чем диски форматируют!
-Как извращаться, так на моем диске!
-Ни бита совести у тебя нету!

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Добавлено (01.12.2007, 10:41)
---------------------------------------------
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Доказательство того, что Санта Клауса не существует.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к Христианам, так что исключаем из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн. (если верить статистике). В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католич еской семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:

a. припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек - это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/ сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв!